Понятие что такое дружба. Что такое настоящая дружба
Общайся с удовольствием
Общение дает нам много радости. Но и огорчения тоже приносит. Пусть тебя не пугают трудности во взаимоотношениях с друзьями, учителями или одноклассниками. Ведь это жизнь! Научись видеть позитивные моменты общения, а негативные — исправлять. Нужно хорошенько потрудиться, чтобы создать гармоничные отношения с людьми.
Друзья-приятели
➣ Ты уже давно вышла из того возраста, когда подруги выбирались по принципу: «кто не жадный», «с кем интересно играть», «кто близко живет». Изменилась ты, изменилось твое отношение к людям и к понятию дружбы.
Что для тебя означает слово «дружба»?
Подумай на досуге. Однозначно можно сказать, что без взаимной симпатии о дружбе не может быть и речи. Если дружить с человеком не «просто так», а «ради», сама понимаешь, искренними отношениями здесь и не пахнет. Настоящая дружба — такое же редкое, можно сказать, исключительное явление в отношениях, как и любовь. «Странно, — подумаешь ты, — ведь все вокруг дружат!» Словом дружба можно называть разные понятия. Можно просто приятно проводить вместе время, можно поддерживать в чем-то другого человека и получать личные выгоды. И знаешь, в этом нет ничего предосудительного. Просто изначально люди должны между собой договориться, насколько близко они могут впустить другого в свое личное пространство. Есть в нашей жизни место самым близким друзьям, приятелям, хорошим знакомым, коллегам, товарищам. И нужно всего лишь четко разграничивать эти понятия, чтобы не было взаимных претензий друг к другу.
Казалось — оказалось . Бывает так, что начиналось все так красиво, искренне, а потом свелось к редким разговорам по телефону и еще более редким встречам. Не получилось дружбы, зато остались приятельские отношения. Это тоже неплохой вариант развязки событий. Случается, что отношения растворяются временем и обстоятельствами. Можно оставить в памяти хорошее воспоминание о подруге детства, подруге из деревни, из летнего лагеря и жить дальше. Может быть, ты никогда больше в жизни не увидишься с этим человеком, но ты ведь не убиваешься по этому поводу. Бывает и другой сценарий дружбы. Были подруги — не разлей вода, а потом вдруг кошка перебежала, и стали в одно мгновение врагами. Остерегайся впутываться в такие отношения и сама их не провоцируй. Взаимные обиды, зависть, ревность приводят к трагикомедиям, конфликтным и болезненным отношениям с людьми. Старайся решать вопросы дипломатично. Об этом мы еще поговорим более подробно.
Как зарождается дружба? С простых мелочей. Помнишь, строки известной детской песенки: «Ну а дружба начинается с улыбки»? Если ты посылаешь в пространство хорошее настроение, обязательно найдется душа, которая поймает и поддержит твою улыбку. Бывает, наоборот, дружба начинается с горьких переживаний и слез. Ты для кого-то или кто-то для тебя становится утешителем и надежным плечом. Дружба вырастает из общей увлеченности каким-то одним делом. Единомышленники нередко становятся не только коллегами, но и друзьями. Дружить могут люди разных характеров и типов темперамента. Иной раз удивляешься: «И что между ними общего?» Люди притягиваются друг к другу интуитивно, сердце им подсказывает, с каким человеком им идти по жизни, смеясь и плача. Дружба просто случается. И не приходится выбирать, устраивать кастинг для подбора подруг. Это просто происходит, и сама жизнь подбрасывает тех людей, которые нужны именно тебе.
Главные приметы дружбы — честность, открытость, искренность, доверительность и абсолютная бескорыстность отношений. Кроме того, у друзей должна быть общность в моральных принципах. Общие увлечения возможны, но не обязательны!
Что такое предательство?
Обрати внимание на то, как много в нашем языке пар антонимов. А ведь язык отражает то, как люди мыслят и воспринимают мир. У дружбы есть свой антоним — предательство. Какие ассоциации у тебя вызывает это слово? Боль, слезы, мороз по коже. Но скажи, как бы мы могли понять, что такое дружба, если бы не знали, что такое предательство?
Как найти друзей
Друзья на дороге не валяются! Нужно хорошенько потрудиться, чтобы заслужить доверие достойного человека. Хочешь найти верных, настоящих, честных друзей? Что ж, придется поработать над собой. Быть мудрым в отношениях — значит поступать с другими людьми так, как бы тебе хотелось, чтобы другие поступали с тобой. Вот и весь секрет.
Бывает так, что девочка или мальчик просто симпатичны тебе, как люди. И хотелось бы ближе с ними познакомиться, узнать, чем они живут, увлекаются. Но как-то неловко начинать отношения. И с чего? А если вы вообще не знакомы?
Ты можешь найти посредника, то есть того, кто вас познакомит. Конечно, он должен быть знаком с этим человеком. Только постарайся, чтобы этот посредник исполнил свою роль и скромно удалился.
Общайся с интересными тебе людьми вначале тет-а-тет, без привлечения группы поддержки. У тебя будет больше возможностей поговорить искренне и без всякой работы на публику.
Благодарность — неплохое начало дружеских отношений. Если человек без всяких условий помог тебе, вырази ему свою благодарность. Подумай, в какой форме ты это сделаешь: пригласишь на чай, душевно поговоришь, преподнесешь подарок, сделанный своими руками. В жизни так много возможностей благодарить людей, а мы их часто упускаем. Людям вообще свойственна неловкость в выражении своих позитивных эмоций по отношению к другим. Учись легко восхищаться своими близкими и знакомыми, искренне говорить комплименты и радоваться успехам своих сверстников! Трудновата задача, согласна. Но интуиция мне подсказывает, что она тебе по силам.
Не навязывайся с дружбой. Это должен быть взаимный процесс сближения двух личностей, как двух незнакомых планет. Чтобы не случился большой космический взрыв, будь осторожна на поворотах. Ведь смелость и свобода в отношениях с людьми нередко граничит с развязностью и грубостью. А это, согласись, разные вещи.
Если отношения не складываются... Достаточно некоторых цитат из писем подростков, чтобы понять, как иногда тяжело найти друзей среди сверстников: . «Мне тринадцать лет. У меня не ладятся отношения с ровесниками. По натуре я человек добрый, люблю своих одноклассников, но меня почему-то не замечают. Мне кажется, что я лишняя, белая ворона...»
. «Вроде бы ко мне относятся нормально, но дружить особенно никто не хочет. За то, что я хорошо разбираюсь в алгебре, меня прозвали «Мозг». Даю всем списывать... Мне одиноко...»
. «Я пыталась подружиться с одной девочкой, но она меня отшила».
Знаешь, таких писем встречается довольно много. Честно говоря, грустно их читать, и хочется всех одиноких передружить, как это сделал Крокодил Гена в знаменитом мультике. Если у тебя сейчас не складываются дружеские отношения с одноклассниками или другими сверстниками, не отчаивайся. Иногда человеку нужно пережить одиночество, чтобы стать сильнее. И еще возьми на заметку, что в переходном возрасте много преходящих вещей. Ситуация с дружбой может в корне измениться. И так будет, верь в это. Меняются твои ценности вообще, и ценности дружбы в том числе, ты взрослеешь. Обязательно найдется тот или та, с кем вы станете «неразлейвода». Так что, выше нос и хвост морковкой!
Простое, но полезное упражнение
Возьми чистый лист бумаги, раздели его пополам. С одной стороны записывай те позитивные качества в себе, которые помогают тебе дружить. С другой стороны вноси в «черный список» те черты, которые мешают тебе гармонично строить отношения с ровесниками. Честно оцени свои возможности. С чем нужно поработать? На чем не стоит заморачиваться? Старайся усиливать свои позитивные стороны, и не борись с «черным списком». Ведь это всего лишь часть человеческой природы.
· Девушка (имя не назвала). Опубликовано 18.06.2010 на другом сайте
Статья о дружбе хорошая и правильная. Жалко, что такой дружбы почти не бывает!
Ответ автора: Но ведь иногда бывает! И, главное, хотелось бы, чтобы таких настоящих друзей было ещё больше! Поэтому я надеюсь, что эта статья и этот сайт помогут кому-нибудь научиться быть другом или находить друзей.
· Михаил, 35 лет. Прислано 10.07.2010
· Екатерина. Прислано 22.07.2010
Согласна, но приятельские отношения тем и популярны, что не порождают особых взаимных обязанностей. Интересно, есть [ли] люди, которым в принципе не нужна дружба?
Ответ автора: Полагаю, что если человек является настоящим другом, то обязательства, порождаемые дружбой, по отношению к нему не будут являться бременем. Поскольку дружба – это форма любви, исполнение таких обязательств приносит, скорее, душевное и эмоциональное удовлетворение тому, на ком они лежат.
Конечно, друзей много не бывает. Однако желание иметь друзей, быть нужным кому-то и для кого-то, я думаю, естественно для любого человека. Поэтому человек, не имеющий друзей, даже если у него очень много приятелей, скорее всего, будет чувствовать некоторую пустоту, может быть даже бессмысленность своего существования. Поэтому если кому-то бывает вообще не нужна дружба, то это, видимо, является следствием каких-то более глубоких проблем.
· Матвей. Прислано 10.08.2010
Отличная статья! Я полностью нахожу в ней свои представления о дружбе. У меня была такая дружба. Но её конец был ужасной душевной травмой... Желаю всем найти друга! И никогда не потерять!
· Елена, 29 лет. Прислано 15.01.2011
Прочитала многие статьи на сайте, очень всё правильно. Вот только одного не пойму – как можно назвать настоящую дружбу бескорыстной? Разве вы не ожидаете от своего друга помощи в трудную минуту? Разве сможете назвать его другом, если он просто в такую минуту отмахнётся от вас? Само ожидание чего-то от другого человека есть корысть. Так что выходит, что ваша настоящая дружба всё же корыстна, если уж быть честными. А бескорыстная дружба не предполагает ответных чувств, и, следовательно, называется совсем по-другому, ну назовём это истинной любовью к человеку вообще (не к какому-то одному конкретно). Что вы думаете по этому поводу? Где в дружбе есть место истинному бескорыстию? И что вы подразумеваете тогда под этим термином?
Ответ автора: Вы рассуждаете совершенно правильно. Отношения, основанные на корысти и желании получить что-то от кого-то, не являются дружбой. Дружба – это желание давать, а не получать, настоящие дружеские чувства бескорыстны. И, Вы правы, они необязательно предполагают ответные чувства, с той разницей, что испытываются всё же к какому-то конкретному человеку (или людям).
Тем не менее, нет ничего неправильного в том, что в обоюдном дружеском союзе друзья уверены друг в друге, в том, что каждый из них в трудную минуту будет своему другу опорой. Иначе что это за друзья? Но ведь моя уверенность в том, что мой друг, когда необходимо, поможет мне, уравновешивается тем, что и я готов помочь ему, когда это потребуется. И неизвестно, какой из моментов наступит раньше или наступит вообще. Поэтому ожидать помощь от друга является нормальным до тех пор, пока дружба существует не ради того, чтобы что-то ожидать или получать от другого, а является личной привязанностью и в первую очередь связана с готовностью помогать самому.
Кстати, когда кого-то в трудную минуту бросает друг, он обычно испытывает боль не от того, что не получил что-то материальное, а от самого факта предательства со стороны друга.
· Елена. Прислано 19.02.2011
· Александр, 28 лет. Прислано 11.03.2011
Отличная статья. Со всем согласен. Вот так и я, видимо, принимал приятельские отношения за истинную дружбу навек. А что делать, если ты считаешь человека другом, попадая в эмоциональную зависимость (общение и т. д.), а тебя считают, судя по поступкам, всего лишь приятелем, т. к. настоящий друг так не поступает?
Ответ автора: Для начала, скорее всего, лучше не спешить с выводами. Человек несовершенен и может ошибаться или проявлять какие-либо нехорошие качества. При этом он не всегда может понимать, какое влияние на Вас это оказывает, либо понимает, но ему сложно в этом сознаться. Возможно, в глубине души он и сам из-за этого переживает.
Попробуйте поговорить с ним и сказать ему, что Вы считаете его своим другом, но такие-то его поступки или манеры Вас огорчают. Старайтесь не предъявлять претензий, а говорите о своих чувствах. После этого посмотрите на его реакцию. Возможно, он сам извинится и пообещает исправить положение – тогда это хороший знак. Но если он, например, скажет, что его Ваши чувства «не волнуют», или, более того, начнёт над ними издеваться, то Вы, скорее всего, действительно не являетесь ему другом. В этом случае, наверное, лучше будет порвать отношения с таким человеком.
К сожалению, русская пословица «насильно мил не будешь» полностью применима и к дружбе. Нельзя заставить или уговорить человека считать Вас своим другом, если его сердце к этому не расположено. Тем более, как я понимаю, ваши отношения уже длятся определённое время, и он мог бы уже развить к Вам дружеские чувства, если бы захотел.
· Яна, 19 лет. Прислано 25.03.2011
В статье правильно написано, много правды. Но ещё мне кажется, что дружбе мешает пренебрежительное отношение, то есть когда тот, кого ты любишь, понимает, что ты уже никуда не денешься и перестаёт ценить тебя. Это безумно обидно.
Самая большая сложность для меня на данный момент понять, кто друг, а кто приятель. Нужно ли возвращать тех, с кем обрывается общение. Это всё так сложно...
· Молодой человек, 17 лет (имя не назвал). Прислано 29.03.2011
Дружба – это больше жизни для тех, кто по-настоящему является настоящим другом. Друзья мои, я порвусь за вас!
· Андрей, 43 года. Прислано 13.04.2011
1. По идее, дружба взаимна, а как быть, если испытываешь к человеку сильную дружескую привязанность, именно бескорыстную любовь, а ответного чувства нет, т. е. другой человек считает тебя не более, чем приятелем?
Ответ автора: К сожалению, такое бывает. Как быть – сказать трудно, поскольку невозможно заставить или упросить другого человека питать к себе дружеские чувства. Смотрите также отклик Александра от 11.03.2011 и мой ответ на него.
2. Может ли сильное дружеское восприятие другого человека возникнуть спонтанно, практически одномоментно?
· Виталия. Прислано 16.04.2011, 20.04.2011
Всем, кто сомневается в существовании дружбы: настоящая дружба есть! Просто кто-то находит её рано, кто-то поздно, а кто-то вообще не находит. Потому что дружба приходит тогда, когда видишь в человеке вторую половину своей души. У меня есть настоящая подруга. Желаю всем таких друзей.
Статья хорошая, но я, к сожалению, не нахожу в ней того, что хотела бы найти. Я бы хотела найти в этой статье что-нибудь душевное. Потому что эта статья без душевности не вызывает у читателя каких-либо чувств. Какая-то «суховатая», на мой взгляд. Или я бы хотела видеть на вашем сайте другую статью о дружбе, в которой было бы больше душевности, жизненной философии. Это единственный недостаток сайта. В общем же это единственный хороший сайт о дружбе, который содержит столько интересной и полезной жизненной информации.
· Николай, 24 года. Прислано 10.05.2011
Когда понимаешь, что у тебя нет настоящих друзей и ты не можешь сформировать определение дружбы, начинаешь искать возможности исправить этот пробел. Оказывается, дружбе надо учиться, тренировать и развивать в себе определённые навыки и качества, как и при овладении любым новым делом. Спасибо автору за сайт, надеюсь, он сможет стать учебником в этом новом для меня деле!
· Наталья, 29 лет. Прислано 20.05.2011
Спасибо, ваша статья очень помогла нам с сыном!
· Лера, 9 лет. Прислано 31.05.2011
Мне нравится ваша статья.
· Юлия, 32 года. Прислано 15.06.2011
Согласна полностью. Только вот оказалось, что не только в беде познаются друзья, но и в радости! В трудности помочь, оказалось, легче, чем радоваться и не позавидовать в благоденствии. Очень понравилась статья! Спасибо Вам!
· Светлана, 26 лет. Прислано 22.06.2011
Статья мне очень понравилась. На самом деле дружба существует, только признать это могут лишь те люди, которые сами являются друзьями своим друзьям. Если ты сам настоящий друг, то не сможешь утверждать, что дружбы нет. Дружба бескорыстна. Настоящий друг не будет ждать чего-то взамен. Он просто всегда будет рядом.
· Анна, 48 лет. Прислано 23.06.2011
Спасибо за статью! Настоящая дружба есть! Часто можно встретить вопрос о женской дружбе... Так вот, она существует! У меня есть подруга, а у неё есть я. Не всё гладко складывалось вначале. Но, наверное, все эти сложности и научили нас лучше понимать друг друга. Есть уверенность друг в друге, доверие и взаимное уважение, а это главное. Берегите своих друзей!
· Ирина Одуло, 27 лет. Прислано 12.07.2011
Статья и вправду немного суховата... И всё же наталкивает на размышления. Очень долгое время я не разграничивала чётко дружбу и приятельство. Конечно, я понимала, кто мне друг, но и приятелей также величала друзьями... пока не случилась ситуация, в которой от меня не отвернулись только те самые – настоящие. А приятели – свалили за версту, как от прокажённой!.. А теперь общаются и улыбаются, как ни в чем не бывало. Правду говорят: друг – это тот, кто с тобой, даже когда ты неправ.
· Нина, 60 лет. Прислано 22.08.2011
Да, есть такая хорошая дружба, когда при любой просьбе о помощи друг мчится и помогает, и ты в ответ готов помочь чем можешь. И понимание того, что есть такой человек в твоей жизни, даёт определённый покой, что ты не один. Когда внезапно друг погибает, то дикое чувство беззащитности и одиночества, растерянности, как же сейчас быть без друга, слёзы, горе и, конечно, добрая память.
· Надежда Колчина, 49 лет. Прислано 04.09.2011
Спасибо Вам, люди, за добрые и откровенные мысли, за чистоту и доброту...
· Павел, 27 лет. Прислано 05.09.2011
У меня есть друг. Так вот, у нас постоянный спор: он утверждает, что друг может быть только один. Я считаю, что это не обязательно так. Дружить могут несколько человек. Вот вы, как авторитет в делах дружбы, как считаете?
Ответ автора: Вообще говоря, я не являюсь «авторитетом» в вопросах дружбы. Тем не менее, я думаю, что в общем случае дружеские чувства могут испытываться к нескольким людям (обычно всё же немногим). Например, Иисус называл друзьями своих учеников, которых, естественно, было больше чем один (Иоанна 15:15) . Многим людям также свойственно считать друзьями нескольких человек, это вполне обыденное явление. Всё же возможно, что этот вопрос в некотором смысле индивидуален: может быть, кому-то трудно считать друзьями более одного человека, в то время как другим это даётся легко. Если Ваш друг относится к первой категории, это не означает, что к ней относятся и все остальные люди. Пусть он считает, что он может дружить только с Вами одним – он не обязан думать иначе. Но точно также другие не обязаны думать так, как он.
Не исключено, что Ваш друг говорит так, потому что проявляет к Вам в некотором смысле собственнические чувства. То есть, он дружит только с Вами и попросту добивается от Вас, чтобы и Вы дружили только с ним одним. Постарайтесь внушить ему, что взаимное уважение, которое является столпом дружбы, подразумевает признание права друга на личную жизнь и несовместимо с ревностью.
· Эвелина, 17 лет. Прислано 28.09.2011
Статья очень понятная, мне она очень понравилась. Спасибо! Дружба в жизни самое главное. Я очень рада, что у меня есть настоящие друзья.
· Евгений, 14 лет. Прислано 07.11.2011
М-да... Значит, нет у меня настоящих друзей, кажись... Все двое приятелями оказались! Последнее время вообще разочаровываюсь в своих друзьях. Эх, плохо, что на свете так мало друзей!
Ответ автора: Да, настоящие друзья на дороге не валяются. Зарождение такой дружбы – долгий и хрупкий процесс. Может быть, Вам помогут какие-то мысли из статьи «Как найти настоящих друзей? ».
· Полина, 12 лет. Прислано 22.11.2011
Очень хорошая статья, спасибо!
· Девушка (имя не назвала). Прислано 27.11.2011
Очень хорошая статья! Я за неё получила пятёрку по «обществу»! Спасибо!
· Ирина, 42 года. Прислано 14.12.2011
Спасибо! Ваша статья помогла в разработке урока на тему «Дружба».
· Элеонора, 17 лет. Прислано 11.01.2012
Очень хорошая статья! Она помогла мне написать реферат об общих понятиях дружбы! Очень благодарна!
· Василий, 16 лет. Прислано 29.06.2012
Спасибо большое за вашу статью! Помогла расслабиться и нормализовать мысли.
· Людмила, 17 лет. Прислано 31.08.2012
Статья хорошая, спасибо! Редко встретишь сейчас такую дружбу... [...]
· Амина, 9 лет. Прислано 04.10.2012
Интересно, есть ли люди, которые дружат со всеми и у них нет врагов?
Ответ автора: Здесь не нужно путать дружбу и хорошие отношения. Если у человека со всеми хорошие отношения, это хорошо. Но если он «дружит» со всеми, то, возможно, на самом деле он не дружит ни с кем. Кроме того, дружить «со всеми» означает дружить также и с плохими людьми. Но разве это правильно? Библия ясно предупреждает: «Плохие сообщества портят полезные привычки» (1 Коринфянам 15:33) .
· Валерий, 53 года. Прислано 12.10.2012
Полностью согласен со статьей. Я поддерживаю Матвея [отклик от 10.08.2010 – прим. авт. ]. Человек, которому я предан, ради которого готов на всё, которого никогда не предам, который называет меня другом, предаёт меня. Он не рядом, когда в моей жизни случилась «чёрная» полоса. Не звонит, не отвечает на звонки, на сообщения... Всегда думал, что этот человек – то плечо, на которое всегда можно положиться. Именно его поддержка, его присутствие рядом помогло бы мне подняться. К сожалению, похоже, я потерял этого человека. Но если ему понадобится моя помощь – хоть днём, хоть ночью, хоть через год, хоть через десять – я брошу все свои дела, но буду рядом с ним и никогда не предам!
· Ольга, 28 лет. Прислано 16.10.2012
Спасибо за статью, действительно, «настоящий друг любит во всякое время». Жаль, что в юности я часто путала приятельские отношения с дружбой. А ещё я думаю (может, я ошибаюсь), что самая крепкая дружба родом из детства, конечно, если эту дружбу пронести через года.
· Алина, 11 лет. Прислано 23.10.2012
Классная статья!
· Лиза, 12 лет. Прислано 28.10.2012
У меня есть лучшая подруга, настоящая. Но мы с ней поссорились. Виновата я. Что делать?!
· Ярослав, 43 года. Прислано 29.10.2012
Всем привет! Я считаю, что дружба заканчивается в школе. Потому что затем начинается другая, взрослая жизнь. И в этой жизни человек должен стремиться создать свой мир (семью), в котором он будет счастлив! А если этого не произойдёт, то и будут у него (неё) друзья и приятели, к сожалению.
· Жан, 20 лет. Прислано 15.11.2012
Мне очень понравилась статья, она интересная и поучительная. Но у меня бывало так, что люди, которых я считал своими друзьями, уходили из моей жизни. И это было связанно с ситуациями, которые в принципе можно было решить, но для этого было необходимо желание двух сторон. Я человек сам по себе искренний и добрый, могу многое простить и поддержать своих друзей в любую минуту, и не только друзей, но ещё и людей, к которым чувствую внутреннюю предрасположенность. Но те люди, о которых я рассказываю, рубили с плеча, они действовали на эмоциях. Я сам подходил к ним первым и пытался загладить конфликт, ведь это друзья, с ними столько связанно, ведь я готов был ради них сделать, наверное, всё, что в моих силах, чтобы выручить их в сложных ситуациях. Прошло время, я сделал свои выводы о тех людях, которые ушли. И, знаете, я рад, что они ушли. Я больше не нуждаюсь в них, они для меня теперь посторонние люди, и я не сколько об этом не жалею. Жизнь, пусть даже после разрыва с близким человеком, продолжается. Вот единственное, что я не могу понять до сих пор, – были ли эти люди моими друзьями? С одной стороны, говорят, что друзья не уходят и не бывают бывшими, а, с другой, было и взаимное уважение, и доверие с обеих сторон, и даже уверенность, что этот человек не бросит тебя в трудной ситуации!
Ответ автора: Взаимное уважение и доверие действительно являются необходимыми для дружбы, но не всякие отношения, где они есть, автоматически являются дружбой. Дружба подразумевает большее – это привязанность, дружеская любовь к человеку. Искренность этих чувств, а также то, насколько обоснованной была Ваша «уверенность, что этот человек не бросит тебя в трудной ситуации», зачастую проверяются только временем. Возможно, в Вашем случае время показало, что это всё же не было дружбой с их стороны, так как настоящие друзья стараются решать возникающие трудности, чтобы сохранить отношения.
· Милена, 11 лет. Прислано 21.11.2012
У меня есть подруга. Если она заводит себе другую знакомую, я сразу начинаю ревновать. Как справиться с ревностью? Подскажите, пожалуйста.
Ответ автора: Милена, нужно понять, что любить подругу – не значит считать её своей собственностью. Это значит думать прежде всего о ней, а не о себе; о том, что нужно ей, а не о том, что нужно Вам. Необходимо уважать её право иметь других подруг. Иначе можно вообще разрушить дружбу.
· Татьяна, 13 лет. Прислано 27.11.2012
Классная статья, очень хорошая!
· Яна, 12 лет. Прислано 29.11.2012
Мне понравился ваш текст, просто супер! У меня есть самая любимая подруга Даша, и мы с ней счастливы, что познакомились!
· Инна, 45 лет. Прислано 06.12.2012
У меня есть подруга детства. Нас объединяет общность интересов. Она часто просит у меня совета. Но меня постоянно мучают противоречия между тем, чтобы сказать правду, неприятную для неё, или промолчать и сказать то, что она хочет услышать. И как только я высказываю свою точку зрения, часто отличную от её, у нас начинается конфликт. Она обвиняет меня в том, что я плохо поступаю как подруга, не поддерживаю её. Убеждать её бесполезно. А, может, я неправа? Ведь дружба учит мириться с недостатками другого. Для меня это трудно, промолчать – значит слукавить.
Ответ автора: В подобных случаях следует чётко разделять ситуации, когда проявляются какие-то личностные недостатки друга, и когда ему угрожает действительная опасность, в том числе нравственного характера.
Допустим, Ваша подруга имеет склонность опаздывать, либо забывает позвонить Вам, когда обещала, либо, например, слишком вспыльчива. Хотя, возможно, в редких случаях и будет уместным тактично обратить на это внимание, но в основном Вы правильно пишете, что «дружба учит мириться с недостатками другого». Также и Библия говорит: «Любовь долготерпелива,... не раздражается, не ведёт счёт обидам» (1 Коринфянам 13:4–8) . В подобных случаях бывает лучше стараться воспринимать их как стороны личности человека и просто не замечать, вместо того чтобы постоянно обращать на них внимание или приписывать другу дурные мотивы. Кроме того, нужно признавать, что у Вашей подруги есть право на личное мнение по многим вопросам, и её мнение не обязательно всегда должно совпадать с Вашим.
Другое дело, если Вы видите, что подруге угрожает явная опасность. Например, она склоняется к поведению, могущему впоследствии иметь тяжёлые последствия (курение, пьянство, безнравственность, наркомания и т.п.), либо связалась с человеком, о котором Вам достоверно известно, что строить с ним отношения опасно. В таких случаях будет справедливо применить библейский принцип «Человек, который льстит другу, расстилает сеть перед его ногами» (Притчи 29:5) . Другими словами, в такой ситуации не можно, а нужно говорить с другом и стараться помочь ему исправиться. Молчать, а тем более поддерживать друга только ради того, чтобы не испортить отношения с ним, может являться проявлением эгоизма и даже предательством. Поэтому, если в случае с Вашей подругой речь идёт о чём-то подобном, Вы правильно делаете, что говорите с ней об этом. Старайтесь только делать это с любовью.
· Мария, 24 года. Прислано 28.12.2012
Здравствуйте, Ваша статья замечательна! Сейчас в такие трудные времена невозможно найти настоящих друзей. Люди очень жестокие, можно даже сказать опасные. Единственные из всех греховных людей на земле – это те, кто изо всех сил стараются угождать Богу и стремятся ходить Его путями. Только среди таких людей можно найти человека, который может стать настоящим другом, а не смолой в красивом фантике.
· Оксана, 37 лет. Прислано 21.01.2013
А у меня почему-то не получается дружить. Когда начинаю тесно общаться и понимать это как дружбу, то всегда приду на помощь. И получаю от этого удовольствие. А когда мне необходима поддержка – друг как-то исчезает. Я пришла к выводу, что люди в основном сейчас приятельствуют. И главное – это крепкая семья и поддержка в семье. Тогда проблем и болезней можно не бояться.
· Рашид, 30 лет. Прислано 26.01.2013
Кто бы вы ни были, вы дали самые точные ответы. Я рад, что нашёл вас. И я знаю, что это самые точные ответы на мои вопросы, которые я себе задавал. Потому что моя душа и сердце успокоились. Я знал, что ответ так и выглядит, но сознание не могло воспроизвести на бумаге. Вы спасаете мир.
· Влада, 24 года. Прислано 13.02.2013
У меня есть хорошие старые друзья, но я открыта всему новому. Несколько лет назад я пришла в новую группу в институте, и стала чаще общаться с одной девушкой, потому что она была приветливая и отзывчивая. Потом мы начали общаться, но только в институте, и делать некоторые работы вместе. Однажды мы договорились сделать что-то вместе, а она ничего не сделала и даже не предупредила. Я простила ей это, считая её своим другом, несмотря на то, что моя работа теперь была сделана всего лишь наполовину. Потом она вновь воспользовалась моей частью работы, а свою не сделала, и снова не предупредила. Я снова сделала всё сама в последний момент. Я сказала ей своё мнение (довольно сдержанно), и мы целое лето не виделись и не общались. Осенью вроде время прошло, и мы вновь начали общаться. В один прекрасный день девушка снова повторила свой поступок, причём на этот раз особо не скрывая своих намерений – сослалась за три часа до назначенного времени, что работы много и что не поняла, что делать. Я сказала: «Хорошо», и на этот раз не стала ей отсылать свою часть работы. Она была в ярости, позвонила мне, наговорила гадостей в повелевающем тоне, обозвала меня жадиной и т. п. Я сказала, что не хочу быть использованной, и мы вновь перестали общаться. Через несколько месяцев она подошла ко мне у института на улице, и, расплакавшись, просила прощения. Я простила её, просто потому что мне уже было всё равно и я не держала зла. Позже мы с ней решили погулять вне института, чтобы узнать друг друга ближе, и я узнала, что она не хочет сближаться с новыми людьми, потому что разочарована в дружбе. Мы поговорили по душам, и она вроде как изменила своё мнение, сказав, что хочет со мной подружиться. Но на деле она не отвечает на звонки и сообщения, если в них не заинтересована, никогда не интересуется моими делами, забывает обо мне, пока я о себе не напомню. Это всего лишь пример, когда человек не хочет быть другом, дружить. Сейчас я понимаю, что не стоит развивать эти отношения. Но, честно говоря, до последнего верила, что мы дружим. Очень понравились ваши статьи, как-то всё понятно стало.
Ответ автора: Очень интересная история, спасибо! В ней примечательно то, что внешняя приветливость и отзывчивость – не всегда признак хорошего кандидата в друзья. Более важно видеть внутренние качества человека. Зачастую их показывает только время, что и вышло в Вашем случае.
· Татьяна, 61 год. Прислано 15.02.2013
Очень хорошая статья, нужная! Со своей подругой Анной мы дружим с 1974 года. [...] Можем вместе порадоваться, можем поплакаться, что-то не понравится – обязательно говорим друг другу. Видимся редко, но живём на одной улице, у обоих в семье по трое детей. Я счастлива, что она у меня есть!
· Виктория, 11 лет. Прислано 17.02.2013
Спасибо, это очень помогло мне в презентации.
· Таиша, 11 лет. Прислано 17.03.2013
Статья очень хорошая! Спасибо! Нам задали сочинение на тему «дружба». Вот я с вашего сайта и нашла!
· Евгений, 26 лет. Прислано 28.03.2013
Прежде всего, хочу выразить признательность всем людям, которые создали этот сайт – это, безусловно, благое дело, способствующее тому, чтобы просвещённых, достойных людей становилось всё больше, а те, кто был достоин, ещё больше укрепились в себе!
Хочу сказать, что человек, пройдя путь своей многовековой истории, выработал неплохие приёмы защиты себя от других людей, но вот выработать в себе правила и определить причины, которые раз и навсегда закрепили бы в его сознании то, как правильно нужно относиться к людям, – это оказалось гораздо сложнее и остаётся нерешённым вопросом и по сей день. В своё время я пришёл к выводу, что человечество становится только умнее, но не мудрее – меняется только обстановка, люди не меняются. Поэтому, кстати, и актуальны в наше время все мудрые мысли даже самых древних философов. А дружба – это хорошо, если она настоящая.
Твой истинный друг, кто укажет в пути
Препятствия все и поможет пройти.
Льстецов причислять опасайся к друзьям.
Тот истинный друг твой, кто честен и прям. (Саади)
· Настя, 19 лет. Прислано 28.03.2013
Соглашусь с читателями, что данная статья очень хорошая. В «десятку»! У меня такие же мысли. Я написала письмо подруге – немного по-другому, хотя суть осталась та же.
· Ольга, 34 года. Прислано 08.04.2013
Здравствуйте. У меня настоящая подруга, вот только с моей стороны из-за моей неосмотрительности и легкомыслия я могу обидеть свою подругу. Помогите, пожалуйста, мне сохранить эту дружбу.
Ответ автора: Абсолютно все люди могут ненамеренно обидеть друг друга. Умейте признавать свои ошибки перед подругой и извиняться за них, и умейте прощать, если обижают Вас. Без этого сохранить дружбу будет трудно.
· Лёля, 9 лет. Прислано 04.05.2013
Спасибо! Это очень хорошая статья. Люди смогут больше узнать о дружбе.
· Алина, 10 лет. Прислано 19.05.2013
У меня есть лучшая подруга, мы неразлучны уже 5 лет, почти с самой первой встречи у нас ни разу не было конфликтов и ссор!
· Игорь, 47 лет. Прислано 21.05.2013
А я своим лучшим другом считаю жену. Я всё-таки разделяю Любовь и Дружбу. Любовь, по-моему, – это всё-таки романтика, восхищение, половое влечение. Дружба же – это проверенная временем семейная жизнь, где вместо ссор, обид и неприязни живут уважение, полное доверие и чувство радости за то, что мы счастливы. Просто в нашем случае Любовь и Дружба так переплелись и срослись, что разобраться, где одно, а где другое, нет никакой возможности. Мы вырастили новую атмосферу, которой я не знаю названия, не могу её описать, но очень боюсь потерять это ощущение Счастья, Праздника и Нежности. Это, наверное, и есть настоящая дружная семья!
· Даша, 11 лет. Прислано 25.05.2013
Дружба – это верность двоих людей.
· Жанна, 10 лет. Прислано 02.06.2013
Я ещё учусь в школе, закончила 4 класс. Я считаю, что дружба неразлучна и дружба неприкосновенна. Если же люди ссорятся, то тут же мирятся. Дружба – это когда два человека тесно связаны между собой узами.
· Олег, 29 лет. Прислано 08.06.2013
Мне очень понравилось, что вы ссылаетесь на Библию! К сожалению, главная причина того, что понятие «настоящая дружба» умирает, состоит в том, что современной молодёжи подавай блат и авторитет в компании, и они не хотят признавать те качества, которые нужны настоящим друзьям. Но одно качество должно быть обязательно у настоящего друга, так как не всегда ваш друг может вам помочь: это – верность!
· Алина, 17 лет. Прислано 17.07.2013
Уважаемые! Настоящая дружба есть!
· Людмила, 50 лет. Прислано 01.08.2013
Моей подруге 50. Мы дружим с детства. Всё, что написано, про нас. Истинно, дружба – это любовь под покровительством неба. Они умеют прощать, радоваться, даже думать одинаково. Я очень рада, что у меня уже много-много лет есть подружка прямо как из Вашей статьи.
· Марта, 27 лет. Прислано 25.08.2013
Мне кажется, важный момент в дружбе – отсутствие соперничества. Для меня друг тот, кто бескорыстно поможет в трудное время и тот, кто порадуется твоим успехам. У меня была подруга, я считала её лучшей подругой. Когда у меня были проблемы, она помогала, но когда у меня что-то получалось лучшее неё, она начинала обижаться и просто вела себя странно. Другую я считала просто приятельницей. Но она не только меня поддерживает, но и подталкивает на подвиги, помогает как бы внутренне расти и радуется, если я что-то делаю хорошо (хотя может и не подбирать слов, если ей что-то не нравится). Так вот со временем я люблю её по-человечески всё больше, и понимаю, что такая дружба и должна быть.
· Татьяна Николаевна, 55 лет. Прислано 27.10.2013
Спасибо, я нашла в вашей статье то, что помогло мне объединить детей очень не дружного класса.
· Леонид, 29 лет. Прислано 02.11.2013
У меня есть настоящий друг, он действительно один. Дружба обязательно должна быть основана на доверии и взаимном уважении. Если у тебя действительно есть друг, это величайший подарок. Это как частичка твоей души, настоящий друг, который поможет тебе во всём, несмотря ни на что! Я всегда думал, что у меня намного больше настоящих друзей, и только со временем понял, как я ошибался! Я считаю, что настоящих друзей должно быть не более трёх человек, но по-настоящему бывает только один и на всю жизнь. Если человек хоть один раз тебя обидел или, не дай Бог, унизил, он уже по определению не может считаться твоим другом. Спасибо за статью, очень понравилась. Так что, ребята, уважайте и цените только тех людей, кто действительно ценит такое понятие как дружба! Всем удачи. Автору респект.
Ответ автора: Спасибо. Хотел бы дополнить, что уважать надо всех людей, но вот в друзья допускать действительно только тех, кто уважает и ценит в ответ. Также в отношении друзей было бы хорошо отличать обиду, нанесённую намеренно, от поступков, совершённых по несовершенству, о которых друг пожалел и за которые извинился. В таком случае настоящий друг готов простить и забыть подобные обиды. Библия даёт мудрый совет: «Не принимай близко к сердцу все слова, которые говорят люди, чтобы не услышать, как твой слуга злословит тебя. Ведь твоё сердце знает много случаев, когда ты сам злословил других» (Экклезиаст 7:21–22) . То же можно применить и в отношении друзей.
· Любовь. Прислано 03.12.2013
· Амир, 11 лет. Прислано 05.12.2014
Очень хорошая статья, спасибо! На примере: у меня есть друг по имени Магомед. Его я считаю настоящим другом.
· Илья, 14 лет. Прислано 06.12.2014
Мне очень понравилась ваша статья! До того как я прочитал вашу статью, я считал, что у меня настоящий друг, а теперь понял, что на самом деле это неправда. У меня с ним совершено разные интересы, он увлекается хип-хопом, а я капоэйра, ещё у нас разные мнения на счёт компьютерных игр и хобби у нас разные. Теперь я понял, что мы с ним совершено разные. Я думаю, в ближайшем будущем я найду настоящего друга, а пока буду искать. Может, напишу о том, как я нашёл своего настоящего друга.
· (Имя не названо). Прислано 28.07.2015
Как теоретическое пособие – статья поучительная. Но не стоит забывать, что дружба должна быть прежде всего в семье. И, судя по этой же статье, настоящий друг всегда сможет тебя понять и простить, если у тебя в семье, например, кто-то воспрепятствовал помощи ему (твоему другу). Как видите, всё относительно! Зависит под каким углом на это смотреть.
· Яна, 14 лет. Прислано 22.11.2015
У меня есть подруга, мы с ней дружим 3 года, я считаю, что она настоящий друг. А родители – нет, по её поступкам, по её учёбе. Как думаете, кто прав?
Ответ автора: Я думаю, что родителей стоит слушать. Они намного старше и опытнее тебя, намного больше видели и знают. Бывает, что тот, кого мы считали своим другом, на деле оказывается плохим другом, и это приносит боль. Родители лучше знают людей и могут понять это заранее, видя поступки человека.
Понятие дружбы появилось тысячелетия назад, но и в наше «продвинутое» время оно остается в числе самых актуальных. Пословицами, стихами и афоризмами о дружбе богата культура многих стран.
Даже интернет полон высказываний о том, что такое дружба, принадлежащих известным людям разных эпох – от мыслителей античности и классиков мировой литературы до крупных политических деятелей, спортсменов и звезд шоу-бизнеса.
Что же стоит за этим понятием – эмоции, отношения, интересы или нечто большее? Как возникает дружба и почему она заканчивается? Каждый ли человек нуждается в друзьях и сам умеет дружить?
Обсудив хоть десятки подобных вопросов, нельзя быть уверенным, что какие-то нюансы дружеских уз не остались «за кадром».
Мир велик, а дружба безгранична!
Марк Леви. Те слова, что мы не сказали друг другу
Что такое дружба?
Во все времена важным аспектом человеческих взаимоотношений была и остается дружба, хотя содержание этого понятия меняется вслед за изменениями в обществе.То, что называлось дружбой в Древнем Риме или в XIX веке, во многом не совпадает с нынешними представлениями. И все же, есть главное, что лежит в основе этого социального явления: взаимные симпатия, уважение, понимание и доверие, готовность прийти на помощь, бескорыстие.
Зачем нужны друзья?
Человек – существо общественное, и мало кто может переносить одиночество без ущерба для психики и состояния духа. Нам необходимо делиться с кем-то своими эмоциями, заботами и радостями, обмениваться мнениями.
Мы хотим быть уверены, что в трудную минуту сможем опереться на чье-то плечо. Даже простое осознание того, что есть человек, которому мы небезразличны, согревает душу и помогает справляться с жизненными невзгодами.
Одним людям ничего не стоит рассказать о себе кому угодно – им главное выговориться. Другим необходим человек, к которому испытываешь доверие, который поймет, не осудит и не разболтает всем то, что ему стало известно из доверительного разговора.
Не всегда он оказывается рядом – в или иной социальной группе (коллеги, сослуживцы, однокашники, соседи и др.), поэтому и возникает потребность найти друга, чтобы не чувствовать себя одиноким среди людей.
С чего начинается дружба?
Как ни странно, дружба начинается с самого себя. Невозможно найти настоящего друга, если ты никого не любишь, никому не доверяешь, видишь в людях лишь недостатки и не допускаешь мысли о бескорыстной помощи кому бы то ни было. В отличие от любви, дружбы без взаимности не существует.
Кто сам хороший друг, тот имеет и хороших друзей.
Н. Макиавелли
Дружеские чувства и отношения возникают в разных сферах жизни, ведь личность человека многогранна и однажды у какой-то из этих граней находятся точки соприкосновения с другой личностью.
Многие обретают друзей в том окружении, где проводят больше всего времени, но это вовсе не обязательное условие – родственную душу можно встретить где угодно.
У дружбы свои законы
В нашем мире все существует и развивается по своим законам. Дружба не исключение.
Если отношения строятся на иных принципах, чем те, о которых мы говорили выше, то их можно называть как угодно – родственными, добрососедскими, приятельскими, взаимовыгодными, но только не дружескими.
Если ты злишься, когда побеждает твой друг, скорее всего, это значит, что у тебя нет друзей.
М. Шумахер
Настоящий друг обладает следующими качествами:
- Принимает нас такими, какие мы есть, ведь у каждого свои недостатки.
- С уважением относится к нашему мнению и интересам.
- Чувствует наше душевное состояние, сопереживает.
- Умеет общаться, не вторгаясь во внутреннюю жизнь.
- Не делает достоянием других то, что в разговоре доверено ему одному.
- Радуется нашим успехам и огорчается неудачам.
- Готов в любой момент поддержать нас, оказать бескорыстную помощь.
- Говорит правду, пусть даже нелицеприятную.
- Помогает нам развиваться, становиться лучше, добиваться большего.
- С ним хорошо просто потому, что он есть.
Друзья вправе ожидать от нас того же, что мы получаем от них, иначе в отношениях не будет равенства – один человек не может и не должен дружить за двоих.
Основа основ дружбы – доверие, если оно пошатнется, то отношения не останутся прежними, возможно, сразу или вскоре прекратятся. Недаром английская пословица гласит, что треснувшую дружбу можно склеить, но никогда уже она не будет прочной.
И еще одна истина, которую еще в XVII веке сформулировал Мольер: «Кто многим друг, того я другом не считаю». Дело тут не в ревности, а в том, что дружба подразумевает не только доверие, но и некое родство душ. Но разве может об этом идти речь, если человек, называющий себя нашим другом, уверяет в том же самом других людей, возможно и тех, общение с которыми нас тяготит или даже неприятно. Эти отношения поверхностны, необязательны и только попусту отнимают время, ничего не давая взамен.
Идеальные друзья в современной жизни
Поговорив о прекрасных человеческих качествах, которые свойственны настоящим друзьям, стоит посмотреть со стороны на взаимоотношения людей в реальной жизни – что такое дружба, с их точки зрения?
Подчас в женской среде дружбой считается совместное посещение SPA-салонов и фитнес-центров, шопинг и перемывание косточек всем знакомым. Сильный пол может называть дружбой выезд на природу с ящиками спиртного в багажнике или сидение в офисной курилке с трёпом о бесчисленных победах на любовном фронте.
И те, и другие нередко говорят о дружеских отношениях, имея в виду застолья по поводу и без повода, общение в соцсетях, случайные встречи, завершающиеся дежурной фразой «давай как-нибудь созвонимся». Под дружбу маскируется и элементарное желание иметь «выгодных» знакомых.
Понятия «дружба» и «выгода» несовместимы. Но можно говорить о пользе дружбы, если она украшает нашу жизнь, если благодаря ей мы становимся лучше.
В силу особенностей гендерной психологии, различий в профессиональной деятельности и в жизненных приоритетах, мужчины и женщины дружат тоже по-разному.
Дружба мужчин:
- Помогает им выдержать трудности или даже выжить в экстремальных ситуациях (служба в МЧС, Вооруженных силах, полиции, опасные путешествия и т.п.).
- Позволяет совместно вести бизнес, заниматься иным делом, представляющим для них интерес.
- Заставляет одного из друзей смириться с тем, что нравящаяся обоим женщина выбрала не его.
- Подразумевает урегулирование разногласий путем обсуждения, спора, пусть даже на повышенных тонах, но без оскорблений и перехода на личности. После этого отношения продолжаются.
- Может быстро закончиться, если одна почувствует в другой соперницу (в любви, внешности, служебной карьере, внимании общества и т.п.).
- Не всегда сдерживает эмоции в спорах, что приводит к скандалу, взаимным оскорблениям, обидам и даже к разрыву отношений.
- Часто отходит на дальний план или прекращается в случае замужества одной или обеих подруг, либо после рождения у них детей.
На свете жить без дружбы мудрено
Размышлять о том, что такое дружба, можно долго – эта тема поистине неисчерпаема. Не каждому дано пройти испытание дружбой, но для тех, кому это удается, настоящая дружба становится подарком судьбы. Сам Вольтер говорил, что все почести мира не стоят одного хорошего друга.Здесь же хочется привести и слова нашего современника:
Дружба видоизменилась настолько, что допускает предательство, не нуждается во встречах, переписке, горячих разговорах и даже допускает наличие одного дружащего.
Михаил Жванецкий
В каждой шутке есть своя доля правды…
А что думаете о дружбе вы? Повезло ли вам с другом (подругой)? Поделитесь с нами своей историей!
Прежде всего слово "дружба" имеет не одно, а несколько различных значений. И не только в наше время. Две тысячи лет тому назад это обнаружил Аристотель, который как раз и пытался дать определение различным типам дружбы, чтобы выделить среди них истинную дружбу. Он различает главным образом дружбу, основанную на интересе, и дружбу благородную, которая одна только и заслуживает права считаться настоящей. Поэтому даже в Древней Греции отношения, связывающие двух деловых людей, воспринимались не как дружба, а как заинтересованность в успехе общего дела. Тогда дружба между политическими деятелями тоже часто рассматривалась как способ достижения успеха в политике.
Итак, если мы коротко перечислим наиболее употребительные значения этого слова, то увидим, что в большинстве случаев слово "дружба" имеет мало общего с нашими представлениями о настоящем друге.
Значение первое: знакомые. Большинство людей, которых мы считаем своими друзьями, на самом деле всего лишь наши знакомые, то есть те, кого мы выделяем из окружающей нас безликой массы. Нам известны их заботы, их проблемы, мы считаем их близкими нам людьми, обращаемся к ним за помощью и сами охотно им помогаем. У нас с ними прекрасные отношения. Но нет полного откровения, мы не доверяем им свои самые сокровенные желания. Встреча с ними не делает нас счастливыми, не вызывает у нас невольной радостной улыбки. Если к ним приходит успех, если они получают какую-нибудь награду или на них "сваливается" неожиданное везение, мы не радуемся за них, как за самих себя; ко многим связям подобного типа примешиваются сплетни, зависть, вражда. Часто за внешне сердечными отношениями прячутся глубинные конфликты. Конечно, это не посторонние нам люди, между нами существует определенная близость. Но зачем же называть дружбой столь различные на самом деле типы отношений? Речь идет о неверном употреблении слова. Так было в прошлом, так продолжается и сейчас.
Значение второе: коллективная солидарность. Нужно отличать, как это делали древние, дружбу от солидарности. В последнем случае друзья - это те, кто сражается на нашей стороне, скажем, во время войны. С одной стороны, друзья, с другой - враги. В такой солидарности нет ничего личностного. Человек, одетый в тот же мундир, что и у меня, - друг, но я ничего о нем не знаю. К этой же категории относятся формы солидарности, существующие в сектах, в партиях, в церкви. Христиане зовут друг друга братьями или друзьями, социалисты - товарищами, фашисты - камрадами. Но во всех этих случаях мы имеем дело с коллективными, а не чисто личностными отношениями.
Значение третье: функциональные отношения. Они относятся к типу личностных связей, основанных на социальной функции. Здесь мы встречаемся с "утилитарной" дружбой; такова дружба между компаньонами или между политическими деятелями. В этом виде отношений присутствует минимум любви, они длятся до тех пор, пока существует интерес, который требует общей заботы. Сюда же входят многочисленные профессиональные взаимоотношения, отношения между коллегами по работе и между соседями по дому.
Значение четвертое: симпатия и дружелюбие. Мы подходим, наконец, к той категории людей, с которыми нам хорошо, которые нам приятны, которыми мы восхищаемся. Но и в этом случае слово дружба следует употреблять очень осторожно. Такие эмоциональные связи часто поверхностны и непродолжительны.
Что же в таком случае понимаем мы под словом "дружба"? Интуитивно оно вызывает у нас представление о чувстве глубоком, честном, предполагающем доверие и откровенность. Эмпирические исследования тоже показывают, что подавляющее большинство людей именно так представляет себе дружбу. В своей последней книге Райзман, изучив огромный материал, написанный на эту тему, дал следующее определение дружбы: "Друг - это тот, кому доставляет радость делать добро другому, и кто полагает, что этот другой испытывает к нему те же чувства". Это определение Райзмана ставит дружбу в число альтруистических, искренних чувств.
Типы дружбы.
Дружбу можно разделить на три типа по возрастным категориям: детская, юношеская и взрослая. Здесь рамссмотрим только юношескую и взрослую.
Юношеская дружба.
Юность - период наиболее интенсивного и эмоционального общения со сверстниками, групповой жизни и т.д.
В основе юношеской тяги к дружбе - страстная потребность в понимании другого и себя другим и самораскрытии. "Счастье - это когда тебя понимают", - говорит юный герой фильма "Доживём до понедельника".
Одной из главных неосознаваемых функций юношеской дружбы является поддержание самоуважения. Дружба иногда выступает и как своеобразная форма психотерапии, позволяя молодым выразить переполняющие их чувства и найти подтверждение того, что кто-то разделяет их сомнения, надежды и тревоги.
Юношеская дружба не только склонна к исповедальности, но и чрезвычайно эмоциональна. И выражена эмоциональность не столько в словах и предложениях, сколько в характерных интонациях, акцентах, недоговорённости, недомолвках, которые подросток при всём желании не смог бы перевести в понятия, но которые доносят до его друга-собеседника тончайшие нюансы его настроений, оставаясь бессмысленным и непонятным для постороннего слушателя. Этот "пустой" разговор психологически важнее и значительнее "содержательной" светской беседы о высоких материях... Нуждаясь в сильных эмоциональных привязанностях, молодые люди подчас не замечают реальных свойств партнера. При всей их исключительности дружеские отношения в таких случаях обычно кратковременны.
Соотношение дружбы и любви представляет в юности сложную проблему. С одной стороны, эти отношения кажется более или менее альтернативными. Появление любимой девушки снижаeт эмоциональный накал однополой дружбы, друг становится скорее добрым товарищем. С другой стороны, любовь предполагает большую степень интимности, чем дружба, она как бы включает в себя дружбу.
Дружба взрослых.
В юности дружба, как мы видели, занимает привилегированное, даже монопольное положение в системе личных отношений и привязанностей. С появлением новых, "взрослых" привязанностей дружба постепенно утрачивает свое привилегированное положение.
Три момента особенно важны для понимания психологических отличий дружбы взрослых людей от юношеской дружбы: 1) относительное завершение формирования самосознания;
- 2) расширение и дифференциация сферы общения и деятельности;
- 3) появление новых интимных привязанностей.
Также меняются содержание и структура дружеского общения. Терпимость к различиям - один из главных показателей уровня культуры и интеллектуального развития. Это проявляется и в общении. Детская дружба может распасться из-за пустяка. Юноши уже готовы мириться с частными недостатками своих друзей, но сама дружба все-таки понимается как нечто тотальное.
Виды дружбы.
Духовная дружба - взаимное обогащение и дополнение друг друга. Каждый восхищён и очарован превосходством другого. Тем самым он дает своему другу возможность получить столь желанное признание: что может быть прекраснее, если тебя ценит и понимает тот, за кем ты признаешь это право. Самое удивительное заключается в том, что каждый чувствует себя совершенно непохожим на другого и восхищается именно теми качествами, которых нет у него самого.
Творческая дружба - это оба друга сохраняют свою ярко выраженную индивидуальность. Более того, дружба помогает творчески дополнять личность каждого из друзей, придать законченный характер их индивидуальности.
Будничная дружба может существовать и развиваться только при условии непосредственной территориальной близости. Друзья обязательно должны жить рядом, оказывать друг другу услуги, обращаться за помощью, ходить вместе в кино или хотя бы просто болтать о том о сём. Как правило, такая дружба подкрепляется каким-нибудь постоянным поводом для встреч. Это может быть обычное соседство или общая работа. Врачи, например, чаще всего дружат с врачами.
Семейная дружба на первый взгляд кажется полным антиподом дружбы творческой, но это не так. Для рассматриваемого нами типа дружбы характерно то, что наш друг, в сущности, становится другом всей семьи. А если речь идет о супружеской паре, у которой есть дети, можно со всей очевидностью говорить о дружбе семьями.
тип стабильных, устойчиво-избирательных межличностных отношений, характеризующихся взаимоприятием и взаимопринятием, позитивной эмоциональной насыщенностью взаимоотношений, высокой степенью выраженности социальных ожиданий, взаимоответных аттрационных проявлений и готовностью к повседневной поддержке, сочувствию и сорадованию. При этом, согласно неписаному «кодексу» дружбы, взаимопонимание, взаимоподдержка, взаимовыручка носят отчетливо бескорыстный характер, а открытость, искренность и даже некоторая наивная незащищенность базируются на уверенности одного в готовности другого к аналогичной откровенности. Дружеские отношения могут быть кардинально нарушены, как правило, тогда, когда кем-то их партнеров не соблюдаются нормы и правила «кодекса» дружбы. В этом случае отношения чаще всего охладевают, превращаются в поверхностное приятельство, теряют эмоциональный накал, а иногда, наоборот, могут в эмоциональном плане набрать еще большую силу, но из дружбы превратиться во вражду и даже «переплавиться» в открытую, порой агрессивную ненависть. Наиболее сензитивный для формирования и развития устойчивых дружеских отношений период - возраст от отрочества до ранней взрослости включительно. Правда, в связи с более ранним развитием эмоциональной сферы у девочек их потребность к межличностной интимности в рамках приятельских отношений по сравнению с мальчиками приводит к созданию стабильных, иногда «на всю жизнь», пар и компаний подруг, которые формируются уже в младшем подростковом возрасте. Конечно, и на других, прежде всего, более поздних этапах онтогенеза происходит складывание и поддержание подлинно дружеских отношений, хотя их уникальность постепенно стирается, чаще всего в связи с тем, что возникают семейные связи, порой вытесняющие дружеские на периферию отношенческой активности личности. В то же время дружба на протяжении всей жизни остается, как правило, одним из важнейших факторов поддержки личностной устойчивости, адекватной самооценки и Я-концепции, уверенности в себе, чувства психологической защищенности, будучи при этом не просто эмоциональной «подпиткой» самовосприятия, но и нередко поддержкой в чисто деловой сфере, так как совместные интересы, цели, общие воспоминания и позитивный опыт взаимодействия вооружают личность наличием подлинно референтной группы ценностно сплоченных и эмоционально спаянных проверенных годами единомышленников - соратников.
Дружба является одной из важнейших форм удовлетворения жизненно важной для человека потребности в присоединении, или принадлежности (аффилиации), под которой понимается «побуждение завязывать отношения, гарантирующие постоянные позитивные взаимодействия»1. Исследования, в рамках которых проводилось сравнение мироощущения людей с малым и большим числом тесных отношений показали, что «тесная дружба с теми, кому мы можем доверить самые интимные мысли, дает двойной эффект. Как заметил философ семнадцатого века Фрэнсис Бэкон: «Она удваивает радость, а горе уменьшает вдвое». Ему вторят ответы на вопрос, заданный американцам Национальным центром по исследованию общественного мнения: “Кто были те люди, с которыми вы в последние шесть месяцев обсуждали важные для вас вопросы?”. В сравнении с теми, кто не мог назвать никого, те, кто называл пять или больше близких друзей, были на 60% более склонны чувствовать себя “очень счастливыми”»2. Другие исследования подобного типа выявили еще ряд интересных фактов, показывающих значение дружеских отношений для эмоционального благополучия человека. Так, например, «те, кто не обделен радостями тесных дружеских связей, лучше справляются с различными стрессами, включая тяжелые утраты, изнасилования, увольнения с работы, болезни и т. д. ... По сравнению с солдатами армии, служащими в крупных подразделениях с непостоянным составом, те, кто служит в компактных «сработанных» соединениях типа команд..., состоящих из 12 человек, пользуются большей социальной поддержкой и являются психически и физически более здоровыми и более удовлетворены своей карьерой. ... Из 800 выпускников колледжей Хобарта и Уильяма Смита, опрошенных Уэсли Перкинсом, те, кто исповедовал ценности “яппи”, то есть предпочитал высокий доход и профессиональный успех тесной дружбе или браку, были склонны в два раза чаще, чем их прежние соученики, чувствовать себя в значительной степени или “очень” несчастными»3.
В свете сказанного понятен традиционный интерес социальных психологов к условиям, способствующим установлению дружеских отношений между людьми. Д. Майерс выделяет три основных группы такого рода факторов: близость, сходство и физическую привлекательность.
К первой группе следует отнести, прежде всего, пространственную близость. Хорошо известно, что в начальной школе дружеские отношения чаще всего завязываются между одноклассниками, живущими по соседству. В дальнейшем «площадкой» для завязывания дружеских отношений становится весь класс. И лишь в старшей школе, да и то относительно редко наблюдаются тесные дружеские связи между учащимися разных классов. В этой динамике проявляется так называемый эффект простого нахождения в поле зрения, или эффект присутствия. Данный эффект отражает присущую большинству людей склонность «испытывать большую расположенность и давать более позитивную оценку ранее незнакомым раздражителям после их неоднократного появления в поле зрения оценивающего»4. Попросту говоря, чем больше люди находятся рядом друг с другом, тем выше вероятность возникновения между ними аттракции, постепенно переходящей в дружеские отношения.
Эффект присутствия неоднократно был зафиксирован и подтвержден экспериментально. При этом было выявлено, что «нахождение в поле зрения приводило к чувству симпатии, даже если к экспонируемому предмету внимание испытуемых специально не привлекалось. ... Во время одного из экспериментов студентки, сидя в наушниках, слушали через один из них прозаический отрывок. Они повторяли вслух слова и сравнивали их с письменной версией текста, отслеживая ошибки. При этом в другом наушнике все время звучали ранее им неизвестные музыкальные фразы. Эта процедура фокусировала внимание женщин на вербальном материале, отвлекая от музыкального. Позже, когда испытуемые слышали эти мелодии среди похожих, но не звучавших при первом прослушивании, они не узнавали их. Но тем не менее те мелодии, которые они уже слышали, нравились им больше других. В другом эксперименте людям показывали ряд одиночных геометрических фигур с интервалом в одну сотую секунды, достаточным лишь для того, чтобы различить вспышку света. Хотя позже испытуемые и не могли опознать среди других фигур те, что были показаны им вышеописанным способом, тем не менее именно эти фигуры вызвали у них наибольшую симпатию»1.ъ
Эффект присутствия важен не только для возникновения и развития, но и для поддержания дружеских взаимоотношений, которые часто ослабевают, а то и вовсе исчезают при прекращении действия данного эффекта. Типичной иллюстрацией может служить ситуация, хорошо знакомая всем, кто когда-либо отдыхал в пионерских лагерях или их современных аналогах. В конце смены члены отряда (особенно это свойственно подросткам) оживленно обмениваются телефонами и адресами, выражая искреннюю готовность поддерживать отношения и после завершения совместного отдыха. Однако на практике все ограничивается, как правило, одним-двумя телефонными звонками сразу после возвращения домой. В дальнейшем потребность в общении быстро угасает, что обусловлено, прежде всего, именно исключением партнера из поля зрения. При этом, если на следующий год данные дети вновь оказываются в одном отряде, отношения быстро восстанавливаются и «старому знакомому» отдается явное предпочтение перед новичками.
Если простое нахождение в поле зрения является, так сказать пассивной формой социальной близости, то ее активной формой выступает взаимодействие. По словам Д. Майерса, «коллеги, которые случайно оказались соседями по рабочей комнате и, разумеется, обречены на постоянное взаимодействие, гораздо чаще становятся приятелями, а не врагами. Подобное взаимодействие дает людям возможность обнаруживать в другом свои черты, чувствовать взаимную приязнь и воспринимать друг друга как сочленов некоего социального союза»2.
Однако совершенно очевидно, что далеко не все люди, постоянно попадающиеся на глаза друг другу и, более того, вовлеченные в совместную деятельность, становятся друзьями. И здесь первостепенное значение, с точки зрения возникновения и развития дружеских отношений, приобретают факторы сходства. Причем под ними понимается не столько внешняя «похожесть», хотя и она играет определенную роль, сколько близость личностных установок, взглядов, убеждений. Склонность людей предпочтительно относиться к тем субъектам в социальном окружении, чьи установки согласуются с их собственными, в социальной психологии обычно обозначается как эффект согласия. Действие данного эффекта широко известно и на уровне обыденного сознания, что нашло выражение в идиомах типа: «Подобное тянется к подобному» и «Свой своему по неволе брат». Как отмечает Д. Майерс, «эффект согласия был проверен в ситуациях реальной жизни путем наблюдения за возникновением приязни. В Мичиганском университете психолог Теодор Ньюком изучал две группы, сложившиеся из 17 незнакомых студентов, переведенных из других мест. Через 13 недель совместного проживания в общежитии те из них, степень согласия которых изначально была высокой, вступили в тесную дружбу. Одна из дружеских компаний состояла из пяти студентов-гуманитариев, все они были сторонниками политического либерализма и ярко выраженными интеллектуалами. Другая группа состояла из трех консервативных ветеранов, причем все трое были в списках инженерного колледжа. Уильяму Гриффиту и Расселу Вейчу удалось следующим образом “сократить” процесс знакомства: 13 незнакомых людей (оплачиваемые добровольцы) были помещены в убежище. Зная мнение этих людей по различным вопросам, исследователи смогли довольно точно прогнозировать распределение взаимных симпатий и антипатий внутри группы. Когда Сюзен Шпрехер и Стив Дак после “знакомства вслепую” устроили свидания 83 случайным парам студентов... участники, пожелавшие встретиться вновь - таких оказалось 16% - были особенно склонны считать себя и партнеров похожими»1.
Действенность перечисленных условий возникновения дружбы между людьми может существенно усиливаться за счет фактора физической привлекательности. В статье о влиянии уже отмечалось, что индивидам, воспринимаемым как внешне «красивые», «симпатичные» и т. д., существенно легче завоевать благорасположение окружающих. Внешность человека определяет первое впечатление о нем, которое нередко оказывается самым сильным. Причем именно от степени физической привлекательности во многом зависит готовность и отношение большинства людей к простому нахождению другого человека в их поле зрения. Как сообщает Д. Майерс, «это обнаружили Викки Хаустон и Рэй Булл, когда с помощью опытного гримера обезобразили лицо своей ассистентки рубцами, синяками и родимыми пятнами. В пригородных поездах глазгского направления пассажиры обоих полов избегали садиться рядом с девушкой, появлявшейся там с обезображенным лицом. Более того, настолько же, насколько взрослые стремятся к привлекательным взрослым, маленькие дети стремятся к привлекательным сверстникам. Если судить по времени, в течение которого продолжается взаимное разглядывание, даже грудные дети предпочитают привлекательные лица»2.
Влияние внешности объекта оценивания на атрибутивные процессы подтверждено целым рядом классических социально-психологических экспериментов. В ходе одного из них, исследователи «давали учителям пятой ступени штата Миссури идентичную информацию о мальчике и девочке, но с фотографиями привлекательного и непривлекательного ребенка. Учителя воспринимали привлекательного ребенка как более умного и лучше успевающего в учебе... Печальная истина в том, что большинство из нас соглашаются с, так называемым, “эффектом Барта Симпсона”, то есть что невзрачные дети менее способны и социально готовы, чем их прекрасные ровесники. И более того, мы искренне считаем, что красивые люди обладают несомненными привлекательными чертами характера. Мы полагаем, что при прочих равных условиях более красивые люди счастливей, сексуальней, коммуникабельней, умней и удачливей, хотя не честнее или заботливее по отношению к другим людям. Собранные вместе эти представления дают стереотип физической привлекательности: что красиво - то хорошо»3.
Если говорить о «школьной дружбе», то практическому социальному психологу, работающему в образовательном учреждении, следует детально разбираться в психологических особенностях подобной формы отношений развивающихся личностей. Немаловажным показателем развивающейся у подростка избирательности в отношениях со сверстниками могут служить стихийно формирующиеся и относительно устойчивые дружеские диады и группировки. Как правило, в условиях школы складываются и параллельно существуют четыре типа таких дружеских сообществ. Первый из них представляют достаточно большие (от 4 и более человек) устойчивые группы школьников, которые формируются вокруг своеобразного центра. В качестве такового выступают либо один популярный в классе учащийся, либо сплоченная дружеская диада, в состав которой входят два популярных подростка. Одна из основных особенностей такой дружеской компании в том, что ее члены оказывают предпочтение своим взаимоотношениям с «центром», а не связям между собой, которые носят скорее приятельский, чем дружеский характер. Другими словами, отличительной чертой такой неформальной группы является наличие ярко выраженного и признанного всеми лидера (или лидеров), степень близости с которым в значительной мере опосредствует взаимоотношения всех остальных. Но подобный расклад сил далеко не всегда характеризует систему межличностных отношений в дружеских сообществах. Как показывают психологические исследования, нередко в большой устойчивой дружеской группировке, несмотря на наличие в ней наиболее популярного одноклассника, отсутствует сколько-нибудь выраженное стремление к преимущественному общению именно с ним. Группы этого, второго типа держатся не столько на лидере, сколько на значимости и привлекательности для подростков общения с группой в целом. Третий и четвертый типы групп чаще всего состоят из новичков, аутсайдеров и школьников, друзья которых переменили место учебы. В этих случаях это либо устойчивые диады, реже триады, либо «осколочные» группы, образующиеся в связи с тем, что некоторые школьники лишены возможностей завязать дружеские отношения с другими одноклассниками. Традиционно дружеские отношения в социальной психологии измеряются с помощью социометрической, аутосоциометрической, референтометрической, аутореферентометрической процедур, методики выявления мотивационного ядра выбора, методики определения уровня ценностно-ориентационного единства и др.
ДРУЖБА
вид устойчивых, индивидуально-избирательных отношений межличностных, характерный взаимной привязанностью участников, усилением процессов аффилиации, взаимными ожиданиями ответных чувств и предпочтительности. Развитие дружбы предполагает следование неписаному "кодексу", утверждающему необходимость взаимопонимания, взаимную откровенность и открытость, доверительность, активную взаимопомощь, взаимный интерес к делам и переживаниям другого, искренность и бескорыстие чувств. Серьезные нарушения "кодекса" ведут либо к прекращению дружбы, либо к поверхностным приятельским отношениям, либо даже к превращению дружбы в противоположность-вражду. Противопоставление дружбы, при всей ее интимности, деловым, служебным и другим отношениям - относительно. Дружба зависит от общности цели, интересов, идеалов, намерений; в ней необходимо проявляется единство ценностно-ориентационное. Богатство отношений дружбы определяется социальной ценностью деятельности, коей посвятили себя друзья, и тех идей и интересов, на коих основан их союз. Функции дружбы, закономерности ее развития и прочее существенно меняются на разных этапах жизни и обладают спецификой по полу. В силу того, что в дружбе очень большую роль играют эмоциональные переживания, ее формирование и развитие зависит от частоты контактов, от принадлежности к одной группе, от совместной деятельности. Если детская дружба, характерная эмоциональной привязанностью, основана прежде всего на совместной деятельности, то с возрастом формируется потребность в другом человеке как личности, основанная на развитии потребности осознать самого себя, соотнести свои переживания с переживаниями другого человека. На этой основе происходят усиленные поиски друга и появляется возможность его идеализации. Наибольшей интенсивности дружба достигает в периоды юности и ранней взрослости, когда отмечается исключительная значимость отношений с друзьями, большие частота встреч и объем совместно проводимого времени. При этом дружеские отношения характерны глубоким эмоциональным контактом. Поскольку потребность в интимности у девочек формируется быстрее, чем у мальчиков, девушки раньше переходят от детской дружбы к юношеской. Для взрослого человека основания для дружбы имеют более дифференцированный характер, ибо дружеские чувства могут локализоваться в любовных, семейных или родительских отношениях. Появление семьи и другие изменения при переходе к взрослости изменяют характер дружбы - дружеские отношения перестают быть уникальными, их значимость несколько снижается, меняются функции дружбы. Однако и на более поздних стадиях жизни дружба остается одним из важнейших факторов формирования личности и поддержания стабильности Я-концепции. Поскольку дружба - социальный феномен, анализ ее средствами только психологии недостаточен. Дружба изучается социологией, философией, этнографией и другими науками.
ДРУЖБА
англ. friendship) - отношения между людьми, основанные на взаимной привязанности, духовной близости, общности интересов, симпатии (см. Аттракция, Аффилиация) и т. д. Д. присущи личностный характер (в противоположность, напр., деловым отношениям), добровольность и индивидуальная избирательность (в отличие от родства или солидарности, обусловленной принадлежностью к одной и той же группе), внутренняя близость, интимность (в отличие от простого приятельства), устойчивость.
Необходимо различать Д. как: 1) моральное чувство и 2) специфический вид взаимоотношений. Реальное содержание Д. менялось в ходе истории. Аристотель впервые вводит понимание Д. как высокоиндивидуализированного и в то же время свободного от эротического компонента отношения.
Хотя Д. - интимное, личное отношение, его формирование и развитие зависят от ряда объективных условий: частоты контактов, принадлежности к одной группе, совместной деятельности, общности целей и интересов.
Содержание и функции Д. существенно меняются с возрастом. Детскую Д. характеризует эмоциональная привязанность, чаще всего основанная на совместной деятельности. Хотя степень избирательности и устойчивости Д. повышается с возрастом ребенка, подлинная потребность в др. Я появляется у подростка только в связи с развитием потребности осознать себя, соотнести собственные переживания с переживаниями др. Отсюда напряженные поиски и частая идеализация Д. "Исповедный" характер отношений взрослого человека более дифференцирован, поскольку появляется ряд новых форм общения (любовь, семейные и родительские привязанности и т. д.).
Дружба
Специфика. Личностные отношения между людьми, обусловленные духовной близостью, общностью интересов. В силу того, что в дружбе очень большую роль играют эмоциональные переживания, ее формирование и развитие зависит от частоты контактов, принадлежности к одной группе, совместной деятельности.
Детская дружба, характеризующаяся эмоциональной привязанностью, основана прежде всего на совместной деятельности;
С возрастом формируется подлинная потребность в другом человеке как личности, основанная на развитии потребности осознать самого себя, соотнести свои переживания с переживаниями другого человека. На этой основе осуществляются усиленные поиски друга, возникает возможность его идеализации. Для взрослого человека основания для дружбы имеют более дифференцированный характер, так как дружеские чувства могут быть локализованы в любовных, семейных или родительских отношениях.
Дружба
вид устойчивых, индивидуально-избирательных межличностных отношений, характеризующийся взаимной привязанностью их участников, усилением процессов аффилиации, взаимными ожиданиями ответных чувств и предпочтительности. Развитие Д. предполагает следование ее неписаному "кодексу", утверждающему необходимость взаимопонимания, откровенность и открытость друг другу, доверительность, активную взаимопомощь, взаимный интерес к делам и переживаниям другого, искренность и бескорыстие чувств. Серьезные нарушения "кодекса" Д. ведут либо к ее прекращению, либо к поверхностным приятельским отношениям, либо даже к превращению Д. в свою противоположность - вражду. Противопоставление Д. - при всей ее интимности - деловым, служебным и другим отношениям имеет относительный характер. Д. зависит от общности цели, интересов, идеалов, намерений, в ней с необходимостью проявляется ценностно-ориентационное единство. Богатство отношений Д. определяется социальной ценностью деятельности, которой посвятили себя друзья, тех идей и интересов, на которых основан их союз. Функции Д., закономерности ее развития и т.д. существенно меняются на разных этапах жизненного цикла и обладают спецификой по полу. Наибольшей интенсивности Д. достигает в периоды юности и ранней взрослости, когда отмечается исключительная значимость отношений с друзьями, большая частота встреч и большой объем совместно проводимого времени. При этом отношения между друзьями характеризуются глубоким эмоциональным контактом. В связи с тем, что потребность в интимности у девочек формируется быстрее, чем у мальчиков, девушки раньше, чем юноши, переходят от детской Д. к юношеской. Появление своей семьи и другие изменения, сопровождающие переход к взрослости, изменяют характер Д. - дружеские отношения перестают быть уникальными, их значимость несколько снижается, меняются функции Д. Тем не менее и на более поздних стадиях жизненного цикла Д. остается одним из важнейших факторов формирования личности и поддержания стабильности Я-концепции. Поскольку Д. представляет собой социальный феномен, анализ ее средствами одной только психологии явно недостаточен. Д. активно изучается в социологии, философии, этнографии и других науках. Л.Я. Гозман, А.В. Петровский
